Mijn oudste zoon doet onaardig tegen mijn jongste

Moeder: „Mijn zoons (10 en 13) zijn sociaal tegenover anderen, maar gunnen elkaar niks. Het komt meer bij de oudste vandaan. Toen ze klein waren, vond hij de jongste schattig, maar dat veranderde toen die meer zijn plek ging innemen. De oudste zegt dingen als: ‘Dat kan jij helemaal niet, ‘Nu gaat-ie weer huilen hoor!, ‘Wat doet hij weer kinderachtig.’ De jongste vindt het erg dat de oudste het nooit voor hem opneemt. Als hij bij het spelen met zijn vriendjes ruzie krijgt, kiest de oudste voor de tegenpartij. De oudste reageert laconiek als mijn man en ik hem vragen hoe hij dit zelf zou vinden. Hij zegt dan: ‘Hij deed ook stom,’ of ‘Hij begon’. Hij maakt de jongste in gezelschap ook belachelijk. De jongste is gevoeliger en voelt zich afgewezen. Hij reageert daar weer op door zijn broer niks te gunnen. Hoe ga ik hiermee om?”

Naam is bij de redactie bekend. Deze rubriek is anoniem, omdat moeilijkheden in de opvoeding gevoelig liggen. Wilt u een dilemma in de opvoeding voorleggen? Stuur uw vraag of reacties naar [email protected]

Onderzoek doen

Sheila van Berkel: „Het is normaal dat er enige rivaliteit of competitie is tussen kinderen in een gezin. Die conflicten nemen in de puberteit vaak toe. Maar hier lijkt het patroon hardnekkiger, en lijkt het wat meer vanuit de oudste te komen.

„Er is een onderscheid tussen constructieve en destructieve conflicten. De eerste worden uiteindelijk min of meer naar ieders tevredenheid opgelost. Er ontstaat meer begrip voor elkaar. De tweede beschadigen de relatie. We weten dat kinderen die te maken hebben met pestgedrag van broers en/of zussen, gevoelens van angst en depressie kunnen ontwikkelen.

„Goed om op onderzoek te gaan. Wat gebeurt hier nou precies, hoe reageren de jongens op elkaar en op welke momenten? Is het een kwestie van verschillende karakters, op een tijdstip dat ze hongerig en moe zijn? Laat ze dan elkaar wat ontwijken. Zoek naar momenten waarop het wel goed gaat en probeer deze te stimuleren.

„Overleg met vader wat jullie echt niet accepteren, en bespreek dat gezamenlijk met de jongens. Het leeftijdsverschil kan ook maken dat ze andere dingen leuk vinden of gedrag van de ander irritant vinden. Dit kan met de jongens besproken worden om ze meer begrip voor elkaar te laten krijgen.”

Standvastig zijn

Marleen Overgaag: „Bespreek met vader welk gedrag jullie echt onacceptabel vinden. Bijvoorbeeld dat de oudste de jongste belachelijk maakt. Of dingen zegt als: ‘Nu gaat-ie weer huilen.’

„Vertel dat samen met vader aan uw oudste. Vraag hem: ‘Je hebt je broertje gekwetst, hoe ga je dat goedmaken?’ Laat het hem zelf bedenken, dan komt het van binnenuit en is het niet opgelegd. Kom er de dag daarna op terug als hij er niets mee gedaan heeft. En de dag erna opnieuw. Dit is een kwestie van lange adem.

„Mocht het inderdaad steeds opnieuw gebeuren, zeg dan tegen uw oudste: ‘Wij verwachten een oplossing van jou. Wat zijn jouw ideeën?’ Blijf zelf stil, laat uw zoon nadenken.

„Blijf standvastig, en houd geduld. Kinderen zijn niet gewend zelf de verantwoordelijkheid te krijgen voor het oplossen van conflicten, dat heeft tijd nodig. Bespreek ook met uw jongste wat hij kan doen op dat soort momenten.

„Investeer uitbundig in de gezelligheid in uw gezin. Bijvoorbeeld samen naar een sportwedstrijd, op zondagavond pizza-avond, samen bespreken wat leuk was aan het weekend. Creëer ook positieve momenten tussen de jongens samen: bijvoorbeeld: ik heb wat lekkers voor jullie gehaald, ga even naar een film kijken samen.”

Marleen Overgaag is orthopedagoog en systeemtherapeut bij Mevrouw Maan. Sheila van Berkel promoveerde als orthopedagoog op de relatie tussen broers en zussen aan de Universiteit Leiden. Ze schreef Broertjes & zusjes: zo stimuleer je een warme band tussen je kinderen.

Reageren op dit artikel kan alleen met een abonnement.
Heeft u al een abonnement, log dan hieronder in.