Hoe praat ik met mijn kinderen over seks?

„Hoe begin je met je kinderen over seksualiteit te praten? Ik ben co-ouder van een zoon van elf en een dochter van zeven. De kinderen weten wel waar baby’s vandaan komen, maar er is veel meer over seksuele gevoelens te vertellen. Ik heb twee versies van de boeken Maar hoe dan?! gekocht, voor een jonger en ouder kind, en die in de kast gezet. Nul animo, terwijl ze andere boeken verslinden. Het lijkt nooit het juiste moment. ’s Avonds zijn we moe, en willen de kinderen uit een ander boek voorgelezen worden. In het weekend willen we daarover op de gezellige momentjes met mijn nieuwe partner en ons jongste kind ook niet praten. Terwijl er wel al seksuele dingen beginnen te spelen, merken we. En ze horen ook al de seksteksten van rapper Boer Harm. Hoe bouw je zo’n conversatie op? En wat is het verschil in aanpak tussen een zeven- en tienjarige?”

Naam is bij de redactie bekend. (Deze rubriek is anoniem, omdat moeilijkheden in de opvoeding gevoelig liggen.) Wilt u een dilemma in de opvoeding voorleggen? Stuur uw vraag of reacties naar [email protected]

Gesprek openbreken

Daphne van de Bongardt: „Op deze leeftijden spelen er inderdaad al seksuele gedachten, gevoelens en soms ook gedragingen. Breek het gesprek open door te benoemen dat u zelf ook ooit jong was, en toen ook met dit soort dingen hebt geworsteld. Bijvoorbeeld: ‘Toen ik zo oud was als jij, voelde ik me soms best wel … / had ik voor het eerst … / had ik een vriendin op school die… / vertelde mijn moeder …’ Dat verkleint de afstand. Let op dat u hierbij niet te veel intieme details deelt.

„Stel regelmatig vragen om zicht te houden op hun belevingswereld, zoals: ‘Gaat Boer Harm ook rond in jouw vriendengroep? Wat vind jij eigenlijk van die teksten?’ En meer algemeen: ‘Je weet dat je altijd bij mij terecht kunt als je vragen hebt over relaties, liefde of seksualiteit?’

„Goede momenten voor dit soort vragen zijn op de fiets of in de auto, tijdens het eten of de afwas, of bij het naar bed brengen. Wissel elkaar daarin als opvoeder af.

„Geef mee dat seks ook iets positiefs kan zijn, want dat komt niet altijd naar voren in de lessen op school of in de mediacontent die ze zien. Maak af en toe een opmerking zoals: ‘Verliefd zijn, verkering hebben of seks kan heel leuk zijn hoor!’

„Blijf vooral boeken over deze onderwerpen in de kast zetten. Die lezen ze privé, als zij er klaar voor zijn en u niet kijkt.”

Kleine momenten

Belle Barbé: „Seksuele voorlichting wordt vaak gezien als dat ene gesprek, maar ik praat liever over ‘seksuele opvoeding’. Het gaat om veel kleine momenten van vaak maar een paar zinnetjes. U kunt van alles als aanleiding gebruiken om iets over seksualiteit te vertellen. Laatst vroeg mijn eigen vijfjarige bijvoorbeeld: ‘Hoe plast een duif?’ En kon ik antwoorden: ‘Een duif heeft één gat, en wij drie, waar plas, poep en een baby uitkomen.’

„Het is goed om het jong bespreekbaar te maken, want dan heb je ze tegen de tijd dat ze het niet meer van jou willen horen, toch veel kunnen meegeven. En daardoor weten ze ook dat ze altijd bij jou kunnen aankloppen met vragen. Dat heb je liever dan dat ze die gaan opzoeken op internet.

„Mooi dat u jeugdboeken over seksualiteit in huis heeft. Maar leg ze op een plek waar uw kinderen ze kunnen pakken zonder dat anderen het zien, zoals op hun eigen kamer of op de wc.”

Daphne van de Bongardt onderzoekt relationele en seksuele ontwikkeling, educatie en gezondheid aan de Erasmus Universiteit Rotterdam. Belle Barbé is als pedagoog gespecialiseerd in seksuele vorming en auteur van 100 antwoorden bij seksuele opvoeding.

Reageren op dit artikel kan alleen met een abonnement.
Heeft u al een abonnement, log dan hieronder in.