De BMW M5 is een achterlijk maar grandioos gezwel

Jawel, 727 pk voor 2.500 kilo BMW, plug-inhybride. De BMW M5, voorheen mobiel toneel van alle strikt binaire jongensdromen, werd in zijn nieuwste energiebesparende gedaante een soort vrachtwagen in het verkeerde lijf. Men stelle zich voor hoe de influencende bezitter onderweg, verstrikt in selfies of zijn eerste TikTokvlog over de maidentrip, de controle over zijn turbovet verliest. Die kilo’s worden voor zijn hood wat asteroïden voor de aarde zijn, alles kapot jongûh.

Anderzijds: eindelijk een deugende M5. Hij woont in de stad en daar haalt hij in dertigkilometerzones vast het door BMW opgegeven verbruik van 1 op 62, dankzij de elektromotor die de zuipende V8 tot 68 uitstootvrije kilometers op non-actief kan zetten. Moet je je wel inhouden en dat kan buiten de stadsgrenzen natuurlijk niet met dit vermogen. De M5 stelt de testrijder voor een acuut dilemma. Of natuurwetten respecteren door zijn angst de drang te laten onderdrukken, of de goden tarten door zijn vaardigheden op de proef te stellen na een strijdvaardige selectie van de rij-instellingen.

Het keuzemenu op het infotainmentscherm is een soort schaakbord met geweldsinstructies. Onderstel in Comfort, Sport of Sport Plus? Gaan we voor twee- of vierwielaandrijving, voor veiligheid of doodsverachting met de M Sound On of Off? Gok ik boven mijn macht, dan ga ik morgen na de crash viral in een land waar leedvermaak een nationale sport is. Het gaat vaker mis met foute BMW’s. In Deventer knalde tot vreugde van 17 miljoen Verstappens een M5 tegen een boom. Daarna reed een collega een M4 CS aan gort. Ik zie de kop boven mijn Waterloo, leer mij de mensen kennen. Slijpsteen Voor De Geest Sloopt Tokkiefeest.

Afbeelding met meerdere focuspunten die samen een verhaal vormenZoom in voor alle details van de BMW M5Klik op de punten voor uitleg over de detailsFoto Merlijn Doomernik

Mijn M5 bleef heel door zelfcensuur. Niet aan de enge rode superpowerknopjes op het stuur zitten! Niet de tractiecontrole uitschakelen! Niet vol op het gas op herfstig glibberasfalt! Komisch hoe een auto die in theorie almachtig maakt een blok aan je been wordt. Het is geen zorg voor de koper. Die denkt in de roes van zijn succes; je leeft maar één keer. Daarom kan hij zijn M5 nu ook in geel bestellen. Dat is de lange middelvinger naar de arrogantie van de goede smaak. Ik zou een bumpersticker laten maken, met pseudozelfspot op de golflengte van Amsterdam-Zuid. Zo Fout Als Een Deur Maar Lekker Geen Tesla.

Komische beweeglijkheid

Dit is een achterlijk maar grandioos gezwel. In Sport legt de M5 een bijna komische beweeglijkheid aan de dag. De carrosserie lijkt zich in bochten als een slang te krommen, zo elastisch. Aan die indrukwekkende vertoning heeft de keurige bestuurder part noch deel. Die imiteert dankzij de elektronica als trekpop van de ingenieurs een vaardige coureur zoals Dolf Jansen met een beetje hulp van Pavlov cabaret.

Voor de kopers van zo’n auto zijn grote, dreigende uitlaatpijpen essentieel, hoe meer hoe beter.
De M in de transparante controller op de middentunnel staat voor Motorsport. 
De kunstige speakerroosters van de fenomenale Bowers & Wilkins-installatie kon je kennen van ‘gewone’ grote BMW’s.
Hij is intimiderend maar ook keurig. Hij groet beleefd en laadt zijn accu graag meteen 100% voor je op.

Foto’s Merlijn Doomernik

Ik wil hem best hebben. Maar ik zou uit angst voor mijn veiligheid de helft van zijn vermogen van zijn harde schijven laten wissen. Misschien kan dat over the air, want hij is superdigitaal. Wel even oefenen op de overdracht. Alleen Elon snapt de bedieningsarchitectuur van de auto, en hij zal met meer gezag dan ik vaststellen dat die ruk is. Intussen baad ik me in het comfort, met alle griezelstanden uit. Wonderbaarlijk hoe het onderstel van de M5 de massa opvangt, al voel je op slecht wegdek hoe de ingenieurs voor zijn balans hebben gevochten. Zijn boomerkwaliteiten zijn helaas ook zijn achilleshiel. Het welvaartsvet verdringt de sport in deze dikzak. Je hebt het iets te goed in de M5. Hij zuigt de vechtlust uit je met comfort, waardoor je hem gaat rijden als een zachte, ongevaarlijke chauffeurslimo. Je bent een leunstoel met een racesimulator. Anderzijds staat na 240 snelwegkilometers de brandstofmeter op driekwart door een verbruik van 1 op 14. GroenLinks kan dankbaar zijn.

Hij kost 143.000 euro, met de extra’s die toch iedere M5-klant wil 30.000 meer. Voorstel: besteed dat geld niet aan een M5 maar aan twee merkgenoten. Eén M5 van de E39-generatie, collector’s item maar nog steeds te koop voor tussen 30- en 60.000 euro. Snel, vurig, 800 kilo lichter dan de huidige. Voor woon-werk koop je een elektrische i4 M50. Heb je het beste van twee werelden. Een EV met alle eigenschappen van een echte BMW en een ongelooflijk opwindende youngtimer met een perfecte balans tussen vermogen en gewicht, V8 en handbak. Je bent nog goedkoper uit ook.