Column | Stil baby stil

Euforie. Wie wil dat niet? Ik zag Elon Musk Hitlergroetend van blijdschap op het feestje van zijn opgewonden baasje Donald Trump. Over die Hitlergroet is uiteraard een discussie ontstaan. Links zag iets nazistisch, terwijl rechts volhoudt dat hij naar Mars wees. Hij bedoelde: daar komt mijn vakantiehuis.

Het was sowieso uitbundig daar in Washington. Een bonte avond die al om twaalf uur ’s middags begon. Veel poespas en nog meer bombarie. Heerlijk om naar de zacht verwarde Joe Biden te kijken, die weigerde om na iedere aangekondigde maatregel met de maffe meute mee te klappen. Behalve toen het over iets ging waar hijzelf aan meegewerkt bleek te hebben.

Wist hij eigenlijk nog wel op welk feestje hij zat? Kon hij zich nog herinneren dat hij de afgelopen vier jaar zelf de president was geweest? Of wachtte hij gedwee op het verder lege Democratenbusje dat hem zou komen halen? Zelden iemand zo breekbaar in zijn eigen mist zien verdwijnen.

Het grappigste van alles? Nee, niet dat dansje, maar de kus die Donald aan Melania wilde geven. Dat was een belangrijk moment. Niet alleen voor de president en zijn chronisch verbolgen echtgenote, maar voor de gehele Verenigde Staten. Dit leg ik uit.

Een Amerikaanse vriend van mij zit al jaren diep in de wereld van het Witte Huis en kent daarom zeer veel intieme details van veel presidenten. Zo ook over Trump. Hij vertelde dat Melania aan haar man had laten weten dat ze niet met hem ging dansen, laat staan dat die hoerenloper haar mocht zoenen. De letterlijke tekst van haar app luidt: die bronstige smeerlap huurt maar een afgelebberde pornoster in voor dit ranzige klusje.

Dit bericht maakte de president uiteraard woedend omdat dit een onbedaarlijk gezichtsverlies zou betekenen. Onmogelijk dat je net met een grote muil hebt aangekondigd dat je de naam van de Golf van Mexico gaat veranderen, het Panamakanaal van jou wordt, net als Groenland en Canada, maar dat je eigen vrouw je in de steek laat omdat ze je een tweederangs pussygrabbelaar vindt. Kortom: paniek in de tent.

Na veel mailverkeer van peperdure advocaten werd overeengekomen dat ze een hoedje op zou zetten waarin een helm verstopt zat en dat zij, als zij bij de zogenaamde kus zijn oude lippen hoe dan ook zou voelen, hem een meedogenloze kopstoot mocht verkopen. Met die helm. En een keihard knietje in zijn oude ballen.

Ook zou ze hem als hij iets te intiem met haar danste met een hele snelle judoworp in één klap plat op zijn rug op de dansvloer leggen. Voor het oog van miljarden kijkers. Op die worp heeft ze maanden in het geheim getraind met de judoka Andreja Leski uit haar geboorteland Slovenië.

Andreja won afgelopen zomer in Parijs een gouden judoplak. Zij trainde Melania gratis en deed dat uit solidariteit met alle vrouwen in de gehele wereld. Donald droeg uit voorzorg een tock. Die had hij geleend van een bejaarde ijshockeykeeper.

Dit zijn de feiten en hieruit blijkt dat Donald inderdaad een pluizig watje is en dat niemand echt bang voor hem hoeft te zijn. Ook de miljoenen illegale immigranten niet. Het is alleen maar een grote bek. Een hallucinerende fantast met een diep debiele aanhang. Wie krijgt er nou applaus als hij roept dat hij een vlag op Mars gaat zetten? Dan ben je met zijn allen toch verschrikkelijk in de war?

Met deze achtergrondinformatie keek ik naar de ceremonie. Ik wist ook dat Melania een jonge gespierde marinier als gezelschap had geëist. Daarna had de bibberende Donald iedereen maar een marinier gegeven. Dan viel het minder op.

Verder stond in de voorwaarden dat ze de marinier mee mocht nemen naar de slaapkamer van het Witte Huis en dat de president in het logeerbedje ging. Of dat laatste gebeurd is weet ik niet, maar mijn vriend vertelde dat hij Donald na drie glazen champagne tegen Elon hoorde pochen dat zijn vrouw tijdens het dansen in zijn oor had gesmeekt: „Drill baby drill.”