We hadden, naar goed links gebruik, nooit televisie, maar in het nieuwe huis hangt opeens een scherm ter grootte van minstens vijftien riante borrelplanken aan de muur. En daarop kijken we met z’n vijven naar programma’s, of eigenlijk maar naar één programma: Mindf*ck van Victor Mids, een duistere tovenaar die eruitziet als een supercute huisarts. Victor Mids zegt zelf dat zijn magie bestaat uit vingervlugheid, optische illusies en een doorwrochte kennis van de menselijke geest, maar ik denk dat hij iedere avond zijn bloed aan Beëlzebub doneert in ruil voor kolossale kosmische krachten. Zo kan hij bijvoorbeeld opeens iemand bij z’n achterhoofd pakken en naar beneden duwen en dan in diegene z’n oor fluisteren dat hij alles moet vergeten en zijn portemonnee aan hem moet geven en dan gebeurt dat dus ook. Of hij voorspelt welke kleur macaron drie vrouwen afzonderlijk zullen kiezen en in de overgebleven macaron blijken scheermesjes te zitten. Soms heeft hij een minder Voldemortachtige dag en verandert hij getekende auto’s in echte auto’s of make-upt zichzelf precies zoals Nikkie de Jager, maar meestal is het een en al superieure glimlachjes en zwarte, twinkelende ogen wat de klok slaat.
Willem heeft zich, zoals het een vader betaamt, eerst wekenlang afzijdig gehouden terwijl de ‘oh’s’ en het ‘HOE KAN DIT?’ van de rest van het gezin niet van de lucht waren. Toen hij de adoratie voor de zwarte magiër Victor Mids niet langer verdragen kon, begon het grote smalen. „De wereld zou er heel anders uitzien als je echt iemands bezittingen kon ontfutselen door hypnose”, bromde hij vanuit zijn leunstoel. En: „Deze oplichterij hoort niet bij de NPO thuis.” En: „Dit zijn allemaal acteurs.” Victor Mids hoorde hem waarschijnlijk en slingerde precies op dat moment „Oh ja, en ik maak nooit gebruik van acteurs” de woonkamer in. Een verslagen ‘hmppfff,’ klonk, waarna wij ‘sssssht!’ sisten en dichter naar de vijftien borrelplanken toe kropen om niets van de voodoopraktijken van Victor Mids te hoeven missen.
Vooral Kaas (4) bleek na verloop van tijd volledig in de ban van Victor Mids te zijn geraakt. Op een vroege ochtend sprong hij op ons bed. „Ik heb hier een munt”, lispelde hij. Hij toonde een kleverige euro in zijn kleverige hand. „Zie je ’m? Zie je ’m? En nu is hij… verdwenen.” Hij wierp de munt met een grote zwaai weg en raakte Willems voorhoofd met zowel munt als vuist. „Heel knap”, zei ik. Bij het ontbijt werden we op de volgende show getrakteerd. „Ik heb één vinger weggetoverd”, zei Kaas en stak vier vingers op. „Hoe kan dit?” Daarna zei hij: „Mijn schoen is in een taart veranderd, maar ik heb de taart al opgegeten, dus er is geen bewijs.” Daarna verdween hij naar boven en kwam terug in zijn zwarte kerstjasje met pailletten. „Net als Victor Mipfs”, sliste hij. Die dunne beentjes, de smalle schouders, de trotse snuit. Voor mijn ogen zag ik Willems weerstand in diepe vertedering ombuigen.
Later die dag zei Willem schuchter: „Ik heb namens Kaas een bericht op Instagram naar Victor Mids gestuurd.” Ik vroeg hem wat hij dan gestuurd had.
„Beste makers van Mindf*ck/Victor Mids, Onze middelste zoon Kaas is fan. Hij is vandaag verkleed als Victor Mids. Gefelicteerd met een geweldig programma, mede namens Kaas!”, las hij voor.
„En wat stuurde Victor terug?” vroeg ik.
„‘Geweldig! Gefeliciteerd Kazimir! Groetjes, Victor Mids’”, mompelde Willem.
„Gefeliciteerd met wat, in godsnaam?”, vroeg ik.
„Ik weet het niet”, zei Willem verslagen.
Maar ik denk dat we vanaf nu onder invloed van zwarte magie zijn, en over een jaar Victor Mids op Kaas’ verjaardag kunnen verwachten, omineus glimlachend, met exact hetzelfde glitterjasje aan.
schrijft elke week een column. Ze is de auteur van boeken, essays en toneelstukken.