Als columnist heb ik mezelf ten dienste van de gemeenschap gesteld. Meedenken met „de mense”, adviezen geven, complexe vraagstukken behapbaar maken – er gaat geen dag voorbij dat ik niet denk: hoe kan ik de abonnees van NRC tot leidraad en baken zijn.
Zo zag ik mijn column van afgelopen week ook, toen ik schreef over gedragsregels voor 65-plussers. Het leek me nuttig om deze groep eens bij de hand te nemen omdat er dit jaar voor het eerst in ons land sinds 1900 meer 65-plussers dan 20-minners zijn. En dus formuleerde ik 18 ‘leefregels’ waar elke (bijna)gepensioneerde eenvoudig mee aan de slag kan. Voor minder irritatie en meer levensgeluk voor de hele samenleving!
Dat heb ik geweten.
Tuurlijk, er was een handjevol 65-pluslezers dat me liet weten zich de ballen uit de broek te hebben gelachen om mijn stuk. Maar voor de rest was het vooral een stortvloed van WOEDENDE grijze gekwetsten die TOTAAL not amused was over zoveel ironie, hoezo ironie!!! – inclusief krachttermen die je bij deze leeftijdsgroep toch echt niet verwacht – en mijn stuk ‘ageïstisch’ noemde, en ‘een kwaliteitscourant onwaardig’.
Laat je niks aanpraten. Je hebt ook al je haar nog!
Toen ik was uitgelachen over zoveel gebrek aan zelfkennis, relativeringsvermogen en humor, kreeg ik toch wroeging. Bovendien moet de schoorsteen van NRC ook blijven roken. En zodoende maak ik deze week mijn nederige excuses aan alle hooggewaardeerde abonnees die ik gekwetst heb, en kom ik met tips voor de jóngeren in onze samenleving.
Want dat is wat al die schuimbekkende ouderen vooral van me eisten (na excuses uiteraard): regels voor jongeren! Niet de ouderen in onze samenleving, neen mevrouw Bouwman! De jóngeren moeten zich aanpassen1!%@! Dus daar komen ze dan, gebaseerd op lezersmails en -adviezen. Ik zal het écht, écht, nooooooit meer doen.
1. Hallo jongeren! Ga gewoon eens naar je werk! In plaats van die oeverloze zeurverhalen over niet lekker in je velletje zitten, toch maar een dagje thuiswerken want Storm, Lente of Zever kan dus vandaag echt niet naar school, dat je ‘overprikkeld’ bent, of de hond moet uitlaten. Hoezo is de druk te hoog? Welke druk??
2. Beter dan nu zul je het nooit hebben. Met je workations in Kaapstad en Bali. Echt alles kan, mag en HELEMAAL niks moet. Wie zegt dat, van dat moeten? Dat praten al die coaches, influencers en mislukte, gefrustreerde ouders jullie aan, en nu zijn jullie allemaal ongelukkig, en depressief. Laat je niks aanpraten. Je hebt ook al je haar nog!
3. Leg je telefoon eens weg! En vraag óns liever eens om advies, in plaats van te gaan googelen. Wij oudjes weten meer dan de hele interwebs bij elkaar. Dat heet levenservaring.
4. Ga liever eens BELLEN met die mobiel. In plaats van dat stomme appen en die ellenlange spraakberichten. Hoezo durf je niet te telefoneren?! Ga je dan dood ofzo?? Nou dan.
5. Beperk je gebruik van afko’s en Engels. Wij kunnen dat niet volgen. Spreek je moerstaal! „Gemo” („gezel(lig) mozzarel’), hoezo ‘gemo’?? Weet je wel wat ‘chemo’ is?? Stuitend!
6. En werk eens aan je grammatica en spelling!11!! Niemand neemt jullie serieus met die spelfouten. Hoezo slecht onderwijs? Steek zélf de handen eens uit de mouwen. Moesten wij ook vroeger! Wij hebben het hele land opgebouwd!
7. Hoezo is alles ineens ‘onveilig’?! Zolang er niemand met een mes, pistool, bijl of boksbeugel voor je neus staat is een situatie niet onveilig, hooguit ongemakkelijk en ongemakkelijk is je hele leven, van bevalling tot begrafenis.
8. Ga eens écht protesteren. In plaats van dat havercappu-engagement. Kom op zeg. Hoezo de A12 blokkeren, online petities met ‘niet in mijn naam’ of brave optochten? Trek gewoon de klinkers uit de straten, net als wij vroeger. Geen woning, geen kroning! Geen klimaat? Dan maar haat!
9. En kleed je eensch fatsoenlijk! Een naveltruitje is géén geschikte kleding op je werk. Draag gewoon een pak, en een stropdas. Een jurk tot over de knie. Nette leren schoenen in plaats van die stomme sneakers. Ja, wij mogen windjacks met rugzakken en wandelschoenen dragen. Maar wij zijn met pensioen! Dusch!
10. Pak de handscanner. En scan in de winkel; niet bij de kassa a.u.b., en vooral niet je kinderen (zo cute!) laten scannen. My God, wat een getreuzel!
11. Ga op een teamsport! Dan hebben wij meer plek in de sportschool. En gewoon samen douchen, stelletje preutse stinkerds. Deden wij vroeger ook en daar deden we heel wat sportinstructeurs een enorm plezier mee.
12. Leer je band plakken. En maar klagen dat het leven zo duur is. Vind je het gek als je een Swapfiets hebt, en al je eten bestelt. Kook liever zelf, in plaats van al die troep naar binnen te laden. O ja, en stop eens met die vapes. Wat is er mis met een pakkie halfzware shag. Heeft m’n vader elke dag gerookt, en hij is er 93 mee geworden!
13. Als je een paar dagen feest, zuipt en snuift, ruim dan de boel op voor je weggaat. Als je kinderen meeneemt uit eten, zorg dan dat ze andere mensen niet lastig vallen. Leer het Wilhelmus, couplet 1 en 6 uit je hoofd.
14. Burn-out? Je kunt niet alles op orde hebben voor je dertigste. Hadden wij ook niet. Concentreer je nou eens op prioriteiten. Gezond blijven. Telefoon weg. En hou er rekening mee dat er later nog veel meer komt: slecht zien, slecht horen, en steeds minder gevoel voor humor.
Zo kan ik nog wel even doorgaan, maar toch stop ik er hier mee, omdat, zoals een lezer schreef: „Het me zinloos lijkt om de spanningsboog van jongeren verder te testen.” Hahaha. Goeie.
Doei!
