25 van de 27 Europese ambassadeurs in Hongarije hebben laten weten dat het solo-optreden van de Hongaarse premier Viktor Orbán niet kan en ook niet meer mag gebeuren. Dat meldt persbureau ANP woensdag op basis van Brusselse bronnen.
Orbán reisde niet als voorzitter van de Europese Unie, maar alleen als premier naar Rusland en China voor een zelfverklaarde ‘vredesmissie’. Volgens de lidstaten is dit ongeloofwaardig.
Orbán zette video’s over zijn bezoeken op X en gebruikte daarbij het logo van het voorzitterschap van de Europese Unie. Dit toont volgens de bronnen een “bewuste dubbelzinnigheid”.
Tijdens de bijeenkomst woensdag benadrukten de ambassadeurs dat Orbán niet namens de EU kan en mag onderhandelen over een staakt-het-vuren tussen Rusland en Oekraïne of over andere vredesonderhandelingen. Concrete maatregelen om de Hongaarse premier op het matje te roepen zijn niet besproken. Een groot aantal lidstaten heeft wel aangedrongen daar snel verder over te praten, aldus de bronnen.
Direct na het bezoek van Orbán aan Moskou zei de EU-buitenlandchef Josep Borrell dat het „uitsluitend plaatsvindt in het kader van de bilaterale betrekkingen tussen Hongarije en Rusland” en dat de premier geen mandaat heeft ontvangen voor het bezoek van de EU-raad. De Litouwse president Gitanas Nauseda zei na het bezoek dat wie echt vrede zoekt, geen handen schudt met „een bloedige dictator”.
Het is zomerreces in Den Haag. In deze periode tussen de val van het kabinet en de start van een nieuwe verkiezingscampagne nodigen we in Haagse Zaken schrijvers, wetenschappers en denkers uit om het te hebben over de politieke tijd waarin we leven. Omdat er het afgelopen jaar zoveel is gebeurd en alles zo snel is gegaan zoomen we graag een beetje uit.
Deze week zijn te gast: Mariken van der Velden (universitair hoofddocent politieke communicatie aan de Vrije Universiteit Amsterdam) en Matthijs Rooduijn (universitair hoofddocent politicologie aan de Universiteit van Amsterdam). We bespreken de liberale democratie die onder druk staat, de rol van emoties in politiek en welke verantwoordelijkheid media en wetenschap hebben in de huidige politieke tijd.
Heeft u vragen, suggesties of ideeën over onze journalistiek? Mail dan naar onze redactie via [email protected].
Aflevering vijf van de zevendelige NRC-podcast Dit is ons land. Wil je meer luisteren? Zoek dan op Dit is ons land in je podcastapp en luister meteen verder.
Voordat hij kolonist werd op de Westelijke Jordaanoever, woonde de 28-jarige Akiva van Koningsveld in Utrecht. Hij bekeerde zich tot het jodendom en woont nu met zijn Joodse vrouw en drie kinderen in een Israëlische illegale nederzetting. Akiva ziet het gebied waar ze wonen als het door God aan hen beloofde land. Hoe rechtvaardigen kolonisten hun aanwezigheid in Palestijns gebied?
Hoor ik nou dat die Epstein-getuigenissen dus toch openbaar worden? Maar zijn dat dan de volledige pedorapporten of heeft Daddy Donald de tip van onze Mark opgevolgd en bijna alles zwart laten lakken? In elk geval zijn eigen naam en die van de door hem besnuffelde en besprongen bakvissen. Het zou mij niet verbazen als Rutte een setje zwarte viltstiften bij zich had toen hij deze week naar Washington vloog. Die lagen nog in de laatjes Toeslagen en Groningen in zijn oude vertrouwde Haagse Torentje. Veel inkt zat er na veertien jaar intensief lakken niet meer in.
Het gaat niet lekker met de Amerikaanse president. Zijn populariteit daalt. Bijna met de snelheid waarmee die deze week verongelukte kamikaze Felix Baumgartner ooit uit de stratosfeer op aarde terugkeerde. Wat een geweldige idioot was dat. Hij ging van 38 kilometer hoogte als eerste mens door de geluidsbarrière. Dan ben je prettig gestoord en hou je van ongezonde spanning. Wel treurig dat je dan uiteindelijk suffer dan suf sterft tijdens een paraglidertochtje boven de Adriatische kust waar je kansloos in een zwembad kukelt.
Maar we hadden het over Trump, die niet zijn leukste uurtjes beleeft. Zeker niet nu ook nog eens bekend is geworden dat hij tijdens zijn recente aanval op Iran alleen een krakkemikkige stoppenkast geraakt heeft. En meer niet. Al die bombarie voor niks. De ayatollahs zitten alweer lekker atoombommetjes te kneden. Je krijgt bijna medelijden met onze Donald. Vooral omdat hij vierkant wordt uitgelachen door Poetin, die niet eens meer opneemt als hij belt.
Ook zijn eigen Republikeinse aanhang lacht hem vierkant uit. Misschien is het tijd voor een charmeoffensief en moet hij met zijn harde kern naar een of ander kinderachtig attractiepark. Zoals onze Geert dat binnenkort gaat doen in de Efteling. Die gaat daar een Droomvlucht maken. Normaal is dat een avontuur voor de allerkleinsten die langs elfjes en bosdieren zweven, maar het is Geert zijn favoriete onderdeel. Liefst tweeduizend PVV’ers wilden met hun geblondeerde messias mee zweven. Hij heeft er voorlopig tien uitgekozen. Misschien wel een deel van zijn fractie. Die klaplopers schijnen toch de hele dag niks te doen te hebben. Ik begrijp dat deze gelukzoekers zich zelden of nooit melden op hun werk en vooral een vet salaris plus allerhande nooit gemaakte onkosten opstrijken.
De Efteling zelf twijfelt nog of het ultrarechtse bedrijfsuitje doorgaat. Domweg omdat ze niet aan politiek willen doen. Maar ik zou het als baas van dit park wel weten: op de middag dat Geert met zijn harde kern langskomt zou ik gewoon een lookalike van Marjolein Faber in het Sprookjesbos zetten. Als heks bij het knibbelknabbelhuisje van Hans & Grietje. Die mag dan angstaanjagende oprotteksten briesen tegen alle mensen met een kleurtje. Verder mag een type Dion Graus bij Roodkapje de Boze Wolf coachen. Hoe je een Dion Graus creëert? Gewoon iemand die een paar weken zijn haar niet wast. En het lijkt me aardig als het voltallige Efteling-personeel die dag in een boerka loopt. Zoals Geert onlangs heeft laten zien in een of ander zielig AI-filmpje. Er zijn in Kaatsheuvel en omgeving genoeg carnavalsverenigingen met een vrolijke verkleedkist.
Maar we hadden het over Trump, de president die voelt dat hij op alle fronten aan het verliezen is. Misschien bleef hij daarom zo gênant lang hangen op dat podium toen hij de voetbalclub Chelsea een of andere Mickey Mouse-prijs had uitgereikt. Hij was niet van dat podium te rammen en ging zelfs met de spelers mee staan hossen. De nog ijdelere FIFA-baas Gianni Infantino probeerde hem voorzichtig weg te duwen, maar ging uiteindelijk maar meedoen. Je zag meteen: van deze demente Donald zijn we voorlopig nog niet af.
En nu moet ik weg. Of ik alles bij me heb? Boksbeugel, ploertendoder, twee grote vleesmessen en een doorgeladen pistool. Verder een kogelvrij vest en een snelle vluchtauto. Wat ik precies ga doen? Samen met mijn vrouw naar de eindmusical van groep acht van onze kleindochter. We hebben er zin in. Heel veel zin.
